Vos sólo miras tu ombligo, tu ombligo, tu ombligo. Te veo y veo tu cara en el espejo. Te veo y sólo veo tu ombligo, tu ombligo, tu ombligo. Costo tiempo y esfuerzo verte de lejos para verte disfrazado de vos mismo. Entender que era puro verso tanto esmero en la dialéctica para no decir nada trascendente. Para jugar con lo que casi nos dijimos, con lo que casi, pero nunca. Lo que casi fuimos. Pero no. Tu ombligo. Vos con vos y tus juegos como ruletas rusas a ver quién cae. A ver quién apuesta el corazón. Largas rondas de jugarse la vida sentimental sobre el tablero, de destriparse sobre la mesa, abrir el pecho, y después quedarse solo en medianoche a limpiar tamaño enchastre rojo. Admito, me gustan los que se muestran carismáticos, pero después es puro flash, luz de neón, brillo y vestuario extravagante. Es vos allá y yo acá y que parezcas lejos y entonces te envuelva un aire que parece distinto. Puro humo, truco, mago. Ingenuidad de verte cuál divinidad sobre la tierra. Reencarnación. Mistificación. Aura. Religiosidad. Tu foto como estampita. Amor como desearte/rezarte, sofocarnos con promesas. Amor en el altar, tan cerca del Señor. Divinidad, religiosidad, fanatismo, obsesión. Sí, amor.
Después ver puro egocentrismo. Una figura que emerge entre todas y quiere mostrarse todo el tiempo diferente y particular. Adoración. Tender hilos para atar gente. Discursos que te hablan en primera persona pero dirigidos al plural. Manipulación.
Cortar. No creo más en vos. Ni en vos ni en tu ombligo. Vos con todos tus vos, con todas tus mascaras y modos. Puro orgullo, verborragia de infante, capricho. Llanto, llanto, risa. No doy más vueltas en tu calesita emocional.
Creerte capaz de mucho más de lo que podías. Creerte mejor que yo. Y ahora verte tan tristemente normal, común, jugando a la casita, jugando a la familia feliz. El corazón te da para amar a muchas personas a la vez, pero la cabeza no. La cabeza. La sortija de mi calesita anímica me la quedo yo, no la rifo más.
No quiero volver a ser la que calle, la que otorgue. No quiero volver a ser la que asienta, la que haga una retirada de paz, la que no arma escándalo por prudencia y amabilidad. No quiero ser la que respete. No quiero volver a ser la que guarda los restos de aquel “nosotros”. Tiro todo por la borda, tiro todo, no quiero guardarte, no quiero llevarte. No quiero ser la que anda cargando cosas, gente, peso en mi espalda. No quiero ser la que mire de reojo, la que de vuelta la mirada, la que espere, la que llore por las noches. No quiero volver a ser la que llore por las noches por vos o por nadie. No quiero volver a ser la vulnerable en una relación binaria vos y yo. No quiero ser la que quiera más=sufra más. No quiero ser participe de ese cuentito sádico de “sufrir por amor”. No quiero volver a ser la débil, la que acepta, la que se aleja si se lo pedís pero vuelve apenas la llamas. No quiero volver a ser la coherente y medida, la que no dice más de lo que hay que decir, la que no levanta la voz. No quiero volver a ser la “mujer” en una relación de dos. No seré yo quién pase primero por la puerta, quién sonría delicadamente pero sin abrir mucho la boca, la sensata, serena, dulce fémina domesticada. No seré yo lo femenino al borde del ataque de histeria, no seré yo la que haga escenas de celos, reproches, telenovela mexicana.
No volveré a ser la muñeca pálida y muda de una vitrina. No estoy en oferta, ni venta, ni alquiler. No espero a nadie, nadie me espera y así estamos bien. No espero que me elijas, no soy ni la más linda, ni la más inteligente, ni interesante, no compito con nadie, esto no es un concurso reina de la primavera. No seré la que invierta tiempo en reinventarse digna de catalogo para que me compres y me lleves con vos. No quiero me lleves, quiero que me acompañes. No seré yo la que te siga como un perro, no soy perro, soy perra, ladro cuando me enojo y muerdo si planeas atacarme.
