Lo femenino del amor

Amor romántico.

Mujer asociada con el amor.

Ideal y construcción de que la mujer se enamora más (con mayor intensidad, mayor obsesión, mayor romanticismo).

Construcción de que la mujer sufre más por amor.

Viene de que la mujer fuera más dependiente del hombre, que el hombre de la mujer en otras generaciones. Mujer que necesita buscar un “marido”. Como consecuencia que para la mujer sea más grave quedar soltera que para el hombre, presión social y familiar.

Cuentos infantiles. Donde nos empiezan a decir que esperemos el “príncipe azul”.

Construcción de nuestro pensamiento monógamo y heterosexual.

Construcción del ideal de la “media naranja”, las “almas gemelas”, alguien que me complemente, me complete (como si yo estuviera incompleta, como si yo sola fuera una parte de otra cosa).

La idea de que hay una sola persona ideal para mi. Una persona que complete/complemente todos mis anhelos y deseos. Una única persona que si la encuentro y pierdo no voy a encontrar otra. Una única persona que si no está, tengo que buscarla o esperarla, porque “ya va a llegar esa persona para mi”, como si existiera alguien ideal, y no fuera una construcción que hago al proyectar toda esa expectativa en un otro.

Las consecuencias: Relaciones frustrantes al chocar mi ideal con la realidad. Relaciones obsesivas. Inseguridad. Miedo a la soledad en vez de ser un estado de disfrute y de encuentro con una misma.

Todo ese bagaje de construcciones románticas que hemos aprendido se proyectan a un otro elegido y genera una expectativa nociva y sufriente para ambos. Amor obsesivo al poner todas las expectativas en otro que no puede responder de igual manera, que no tiene porque hacerse cargo de todo lo que traemos, proyectamos en él. Idealización. Amor que agranda, enaltece al otro sujeto, dejando de ver a la otra persona tal como es, sino que proyectamos todos nuestros deseos de cómo tendría que ser. Frustración al chocar nuestra imagen mental con la realidad. Reproche: “tendrías que haber sido más tierno, más comprensivo, tendrías que ser….”. Amor: proyectarse uno mismo en otro. Narcisismo.

Amor romántico transmitido a través de la literatura, la música, el cine. Películas de amor que nos hagan sentir solos, que nos hagan esperar una historia “de película”, que nos haga creer que nos falta algo si no nos pasa, si no lo encontramos. Canciones que nos enseñan la dependencia. “No puedo vivir sin tu amor” y demás frases trilladas, de mal gusto, enseñadas como lo “romántico y tierno”, lo que esta bien decir cuando uno esta enamorado. Estado de enamoramiento como obsesivo e infantil. “Sufrir por amor” como una virtud del valiente enamorado. Culto a la culpa, el sufrimiento, los celos. “Te celo porque te amo”.

Presión social. Actividades hechas para dos. Gente que te mira raro si andas solx por ahí, si vas solx al cine, si entras solx a un bar. Tenés que buscar un novio ¡pero no dos! Porque sino ya pasas de solterona a puta, así de rápido y sin punto intermedio. Imposición de cuales son las formas correctas de amor, de pareja. Construcción de los modelos de las relaciones.

¿De donde viene ese amor? “Que sale de mi pecho, que no puedo contener cuento te veo”. Ese amor que es mío, porque lo proyecto en vos, pero sale de mi, porque lo inventé yo, porque me levanté un día y pensé en vos, y al siguiente y al siguiente, y ahora te hecho la culpa de esta obsesión que no me deja dormir ni tampoco despertarme.

El poder no es algo que nos oprime, que simplemente esta sobre nosotros. El poder nos construye, nos forma como sujetos. Devenimos sujetos a partir del sometimiento. (a partir de Butler, Mecanismos psíquicos del poder).

Siguiendo a Butler, las cosas que son construcciones en nosotros no son simplemente cosas que incorporamos y que si nos “sacamos” queda un nosotros libre de cosas impuestas. Un Yo cuál si fuera esencia, un yo antes de la construcción que vino de afuera. Sino que ese Yo se fue formando con todas esas cosas que aprendimos. Construimos nuestro deseo. Y cuando digo “nuestro” no es de ese Yo Esencia, sino ese Yo resultado de una construcción, de un poder que se ejerció sobre nosotros y nos formo. ¿Entonces como deconstruir lo que hicieron de nosotros? Volverse contra uno mismo, volverse contra el deseo. Deseo producto del poder. Replantearse el deseo. ¿Por qué deseo el deseo del estado? ¿Por qué deseo mi propio sometimiento? ¿Por qué compro los modelos ajenos en vez de construir mi propia forma de relacionarme? ¿Por qué insisto en modelos/formas que me hacen sufrir una y otra vez?

No, no me conmueven las canciones de amor. Me dan miedo. Me da miedo tal dependencia. No me parece en lo absoluto saludable ese amor que promueve la locura, el suicidio si me dejan, tener que sentirme completa si Vos me queres, si Vos me amas como yo te amo. Vos con mayúsculas porque es un Vos enaltecido e idealizado, un Vos que se alza sobre todos los otros que se ven pequeños al lado tuyo, a los que no les doy la oportunidad de ser igual de importantes, a los que subestimo por puro capricho de enamoradx.

Algún día verás lo que ha sido vivir, amándote, amándote, amándote…

Y fue así que me dijo, no te enamores de nadie, no te enamores de nadie mi vida mi amor….